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十封信

时间:2014-06-25 18:44:59    来源:
十封信

再不肯为你动笔书一字

看到邮件的标题,已不再是以往的《……》(还是跟你说下吧,这邮件标题是来自于你的一篇和谐社会作文《有谁会在意标题》),你就应该感到轻松了。这时,你就应该端起一杯甜酒,庆祝自己的解放呢。不过你似乎从来都没有沦陷,哪里又谈得上解放呢。难道被解放的是我?可是我并没多少想要翻身农奴把歌唱的喜悦和兴奋。好吧,是救赎吧,就算是救赎。你不用再受到我每周一封邮件的骚扰,我也不用再承受白昼与黑夜的煎熬。

而至于什么薄情寡性什么的,都已经无所谓了。老姐一开始就预料说我不是一个长情的人。看吧,当初一语成谶。才一百天而已,我就打起退堂鼓了。可是我是否就真的就这样放弃?我说不清楚,只是想要尝试着放弃,也许这世间比一百天短,也许会比一天还长,比三年还长,比六年还长。只是你再也不用为我感到烦扰,这就至少有了放弃的意义。

是在中午醒来收到你的消息。你谓之的绝情,我谓之的残忍和吝啬,我都是深深地懂得你的意思。可是我并不是真正为此感到天气转凉触动,令我深深为之惆怅的是你根本就不懂得我的心意。你只是以为我等待就是为了和你有可能,你只是觉得我的付出就是为了回报,你只是认为我的执着只是为了让你感动。可是正如你一开始对我说“我们不可能”,我一开始就说“不要在我的身上用得到一词”。

现在就更可悲了,你至今还是这么以为,那就很显然你从来没有认真看过我给你发的邮件,你从来没有认真地对待过我。如果你稍稍认真一点,你肯定会在那些邮件你找到很多这样的关于清明节。“在茫茫人海中相遇,以不奢望的姿势靠近,心底无盘算”,“哪怕只是让我以普通朋友的身份在你身边呢?哪怕是见面的时候互相打个招呼呢?还没开始,自然也就还没结束,怎么就成了陌路之人呢?”,“我信我能力低下,可是我愿意在你做的每件事的时候陪着你”……

我那么清楚地知道我们之间不可能,越到后来,我就越只是希望和你朋友一样在你身边关心你,我想做的只是你做的每一件事我都会在你身边。可是,这也是不可能的。所以,我“多后悔一念动便千里之外,又担心一转身就是沧海桑田”,我怕和你到最后都做不成朋友,这就是我的尴尬境地,等待变成了守候,最后成了艰难地想要挽回。

这些你不知道,你只是以为我还是强烈地渴望着要和你在一起。你的不理不睬让我深信你对我的厌恶,让我看到我的不堪。我极力想要表现的自信是那么不堪一击,我那么想要展示的愉悦是那么不攻自破。可是这些你都不能察觉,这就是我的悲哀,从而也成了我决定要放弃的理由。

我深信自己永远都不会有孤高和清决,我骨子里淌着的只有卑微和冗长。内心的愁苦无法排遣,我才会一次次驱车去桃五六后面的那条路后面的那条路,我才会一个人坐在水泥地上饮下苦酒,我才会一本本忘乎所以的读书……你以为我的正能量或者不为自己工作都不是你所认为的那样。

突然就想到了那首歌《最好不相见》,仿佛每个人都喜欢感叹“小越美文网网若只如初见”,我又十足地矫情了一把。

最好不相见,便可不相恋。

最好不相知,便可不相思。

最好不相伴,便可不相欠。

最好不相惜,便可不相忆。

最好不相爱,便可不相弃。

最好不相对,便可不相会。

最好不相误,便可不相负。

最好不相许,便可不相续。

但曾相见便相知,

相见何如不见时,

安得与君相诀绝,

免教生死作相思。

走到今天,才发现,到头来,你还是不了解我,我也不知你,仿佛都是一个三句半 搞笑,一个荒谬的梦。我多希望你看完这封邮件的时候,我正从这梦里醒来,而惊喜地发现旁边坐着你,耀眼的灯光在闪烁,台上的萨拉布莱曼正在唱着那首《史卡保罗集市》,而我转头看见你脸上的笑容,深深地觉得满足。

可是,这是梦吗?

我知道,一些人一些事始终会这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳、学会了谎言、学会了冷静、学会了沉默、学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃,我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落,再也没有关系。年年岁岁的花开花落,岁岁年年的潮涨潮落。那些摇曳一地的斑驳,就这样了吧。

“走不到的路就算了,我们永远停在这了,不在乎的,没有舍不得”,“可惜你看不见我的伤痛,为你一针一针亲手缝。可惜我看不见你的经典诗词名句,那是我最想要参与的事”。

不能再说了,再说连我自己都弄不清自己怎么想的了。

哈哈,阴天,不一定会下雨;放弃,也不一定会痛苦。缘深缘浅,路长路短,这一次是真的:

不会了,打扰了。

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