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开心一笑 经典笑话

时间:2019-07-22 13:45:23    来源:
开心一笑 经典笑话

 就算全世界都说我漂亮,但你却说我不漂亮,那么我就是不漂亮。第一个青春是上帝给的;第二个青春是靠自己努力的。每个人都在自己的世界里做着只有自己才能阐释的梦。

开心一笑等风来影评相信明天

1、甲:有钱么?乙:有。甲:借我点。乙:你刚说啥?甲:借我点。乙:不是,前一句。甲:有钱么?乙:没有!

2、一位先生在避雷针下接了一个电灯,邻居很好奇,问道:“安这个干什么?”。这位先生说:“电费又涨价了。”

3、一天在超市里买东西,看见一个黑人,我就对旁边的朋友说:“看,老黑,真黑。”结果他看了看我说:“就你白!”

4、小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道:为什么啊?爸爸笑着说:因为墙角有90度。

5、妹妹你街上走,哥哥我后面瞅,不是我太风流,只是我想求偶。妹妹你前面走,哥哥我后面遛,轻轻一声问候,是否我能追求?

6、穿着我昂贵的《大头皮鞋》,唱着那动人的《单身情歌》,爬上了飞驰的《动力火车》,追寻那《传奇》中的《传说》。欧耶。

7、那日出门在外,遇一小哥很帅,身胯越野摩托,风驰电掣豪迈。心想青年真拽,又是英雄一代,还没想完结尾,只见摩托被摔。

8、说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;让眼皮变双,是想痛一痛女人;让女人做情人,是想逗一逗女人。

9、我是左撇子,一天坐公交车买东西,昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋说,兄弟你掏错口袋了。

10、小时候跟着妈妈去买花鸟字画,卖画人说:“我卖的是手艺,这画纸是白送你们的。”我说:“太好了,叔叔,给我拿十张画纸。”

11、公交车上听一恐龙妹大喊,你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出打雪仗作文600字…hll的说是手机,是手机,看见你我也硬不起来…众人内伤!

12、某天,在地铁上,一男凶狠狠地甩给女友一句话:我们分手!女:分手的理由。男:我们不合适。女:哪儿不合适?男:性别不合适。

13、一美女手拿一氢气球上公交,人多空间小,一个急刹车,气球在美女胸前被挤爆,美女很是尴尬,旁边一声音飘来,两球相碰软者爆。

14、一网情深未见面,就爱上了你的容颜,我妈说你赛天仙,我爸要把你拉回家来见一见,我家里人都很中意你,发条中秋节搞笑祝福语问你方便不方便?

15、(问候语的变迁)邮政时代:见信如晤,此致敬礼;电话时代:喂你好,你找谁?网络时代:你MM是还是GG?星际时代:Hi!哪星球的?

16、俩朋友碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交?”“如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。”

17、如果你哪一天遇见不开心的事情,不用启发故事,你可以跟我说说,放心,不会有其他人知道,因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人!

18、有一朵花儿怀孕了,绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵:咱生个儿子叫啥名字呢?花朵:你每天给我吃米饭,不如就叫花生米吧!

19、我有钱了,打算送你一辆车。可是汽车太贵,火车太长,自行车太累,学步车对你来说纯属是浪费,还是送你一辆风车吧,又环保,又实惠!

20、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩。小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

21、坐公交上班,车辆到站,正准备下车,车门关了,当时因快要迟到了,急于上班,想喊开门,结果一不小心喊成了开车,车子转眼又启动了!

22、唐僧:妖精,士可杀不可辱,要吃就吃,为何要和贫僧一起洗澡。妖精:唐长老,别误会!不是我下流,而是你太脏,因为本妖恰好是洗洁精。

23、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍,别说用人单位,就是我妈,我爸,我亲戚全家,就算我自己,都不敢相信上面写的那个人是居然是我!

24、床前明月股市光,李白割肉睡不香;沉舟侧畔千帆过,母猪上市花样多;书到用时方恨少,钱到股市算个鸟;天若有情天亦老,人若有股死得早。

25、醉鬼回家,对正走过他身边的一位少女说:“我的头上有几个包?”少女吓坏了,连忙说:“3个包。”醉鬼:“哦,再走4个电线杆就到家了!”

26、小时候受电视剧影响,经常担心自己家里是不是非常有钱,故意创造普通的环境来锻炼我,好让我继承家业。长大以后,我发现我是真的想多了。

27、每逢佳节被吸金,每逢佳节胖三斤,每逢佳节被相亲,每逢佳节很闹心!尽管佳节很烦人,尽管佳节很俗气,尽管短信很无趣,祝福朋友乐悠悠。

28、经常熬夜有三大弊端:第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记,为了熬夜,请勿健康!

29、我身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从我的讽刺人的诗句号丢了以后,我就一无所有了。呜呜。我的那个心呀,谁安慰破产的我。

30、一个乞丐装哑,讨到了不少钱。他来到一家酒店喝酒,喝了一杯后他说:再给我来一杯!老板:你不是哑巴吗?乞丐:往日无钱哪有我说话的资格!

31、好朋友,要知冷暖,衣食住行都要关心,了解近况,要时刻关注好朋友的动态,不能漏掉好朋友的重要信息,所以我特别想知道你的,银行卡密码!

32、一日在公交车上,一大肚孕妇上车劝旁边一男士给其让坐,男士不理,孕妇:“我站着肚子里的宝宝会很累的噢!”男士:“这宝宝又不是我的。”

33、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子:别编了,我知道你去坐动车了!丈夫争辩说:我没坐,我没坐!妻子大声道:没坐动车,你怎么也出轨了?

34、渔夫妻子与邻居勾搭,以猫叫声为暗号。夜,窗外响起猫叫声,妇人大声嚷:“猫儿别吵,今夜无人打鱼,明晚再来吧!”外面传来一声:“好!”

35、一天,一大爷去坐公交车,打票时,立马掏出十元投了进去,司机看到,说:“大爷,用不了这么多。”大爷错愕,道:“难道你家的油没涨价。”

36、爸爸第一次领着5岁的儿子到取款机上取款,看到取款机不停地往外吐钱,儿子惊奇地看着,然后摇着爸爸的手大喊:爸爸,爸爸,给我买这个玩具!

37、漫漫当世界年纪还小的时候路,总会有出路:当不了党的公仆,还怕扛不了种地大锄?吃不起鲍鱼龙虾,还怕啃不起馒头锅巴?不能开宝马狂飙,还怕坐不了地铁公交?

38、笑话:甲给楼上的乙打电话,打了半天也没人接,甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:楼上有人吗?(什么事)乙把头伸出来问,甲生气地说:接电话!

39、我对你可谓柔情似水,关爱备至。一滴滴美酒,令你陶醉;一份份美味,养好你的胃。我在河边等你约会,都投了这么多诱饵了,鱼,你怎么还不上钩?

40、打劫!不准动,把你的烦恼统统交出来,霉运也要一并上缴,忧伤更不准私藏。不准不服,不准上报,不准反抗,你唯一能做的就是速度执行,快速上缴。

41、公交车上。一女乘客,领着爱犬,爱犬正值发情期,“旺旺汪”叫不停。恰好,有一男乘客,也带着宠物狗。搭讪道:唉,你发情期到了?***找我哦!

42、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”

43、“想你”,是件很目标 作文的事;“见你”,是件很开心的事;“爱你”,是我永远要做的事;“关心你”,是我一直在做的事;“骗你”,是刚刚发生的事。

44、老板对新来的一个职员吼道:你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说:知道——派他去当产品推销员。

45、快期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说:“这一题很重要,在前面画星星。”小红说:“老师,可不可以用打勾的啊,猩猩好难画哦。”

46、一个人询问旅馆房租,工作人员说取决于房间大小和人数。“小孩儿算不算呢?”那人问道。“不算,先生。”工作人员回答,“我们只算现金和信用卡。”

47、肉店门口。顾客:***是中国的!我买肉。店主:勿忘国耻!你买多少?顾客:振兴中华!我买一斤!店主:你要切哪部分?顾客:理智爱国!切五花的!

48、食盐说:我身价涨了后请叫我盐王爷;煤炭说:我身价涨了后请叫我煤超风;苹果说:我身价涨了后请叫我苹什么;房子说:我身价涨了后请叫我房不胜房!

49、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一民警过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了。”

50、甲老鼠正在看书,乙老鼠走过想吃甲老鼠的奶酪,于是乙老鼠对甲老鼠说:“你看的什么书啊?”甲老鼠斜着看了乙老鼠一眼道:“《谁动了我的奶酪》!”

51、甲乙两人都吹嘘说自己是世界上最勤快的人。甲说,我一生下来,就咬断脐带,分担了母亲的痛苦;乙说,这算什么,我在我妈肚子里就会给自己做饭吃了!

52、第一次开车时,妻子对丈夫说:除了这面小镜子,一切正常!丈夫:为什么?妻子:它装得不是地方,因为从镜里看不到我,只能看见一些汽车从后面开过来。

53、父亲:今天老师教你什么了?儿子不吭声,抓起鸡腿继续大吃。父亲:问你话呢?儿:乌鸦和狐狸的经典幽默笑话大全我懂,我要一开口说话,盘里的鸡肉就被你们吃光了。

54、驴和马相识半年了,马终于鼓足勇气向驴表白:亲爱的,嫁给我吧,我会一生一世对你好的,让我亲亲你好吗?驴拒绝道:对不起,俺娘说了:驴唇不对马嘴!

55、公交车里拥挤不堪,一年轻女子道:你看你,踩到我脚连个屁都不放。男:踩到你脚已很对不起了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?顿时,车厢里一片哄笑。

56、春节火车站,一女追上一猥琐男,上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶,猛女还不停抽打。她喊道:你偷钱和手机就算了,你敢偷我的火车票?简直活腻了!

57、爷孙俩,小孙子没见过自行车,便问:“那是什么东西?”爷爷答:“是自行车!”“那个人坐在管子上不痛吗?”爷爷答道:“你没看见他痛得直蹬脚吗!”

58、男:这彩礼也太贵了,娶个媳妇都快娶不起了。女:这男人的含金量也太低了,彩礼都舍不得给。丈母娘:彩礼一分不降,不年不节的,绝不会优惠大酬宾的!

59、动物比美。马儿说,梳个刘海,我也可以很美。丹顶鹤说,腿形像我这么完美的,世界上不多。蜜蜂说,我蛮腰我骄傲。蚕蛹说,有谁的皮肤还能比我更白嫩?

60、吃了吗?俺请你吃大餐:清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧,一盘开心果,一瓶娃哈哈,一杯可口可乐,愿你吃好喝好,天天开心快乐。

问我(伤感短篇文章)

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