< 本文内容来自赋能岛终生成长群>
< 整理：阿九 校对：佳玲 配图：杨坤发>
本期导读：
1、怎么看待女性独自养育孩子？
2、在成长过程中，父亲有哪些作用？
3、父母在孩子养育时，各自承担着怎样的作用？
在人们的普遍观念里，只有男女结婚才能养育孩子，但随着女性社会地位和经济实力的提升，还有部分男性在育儿过程中显现的不用心，出现帮不上忙甚至帮倒忙的情况，这被称为“丧偶式育儿”。
所以，有些高收入女性选择非婚生育，独自养育孩子，这种行为受到了一些女人的大力支持，她们认为：“养孩子不需要男人，有我就足够了”。
但绝大部分人还是反对女性非婚养育孩子的，一时间女性独立养育孩子成为热议话题。
昨天，赋能岛针对#女性独立养育孩子#这个话题展开了深入的讨论，我们一起来看看岛民的真知灼见吧~
养育孩子要不要男人？
今天获得特别推荐的同学分别是：三木、正颠上下、曹礼明 。
Top1：三木
1、你怎么看待有足够经济条件的女性独自养育孩子这件事？赞成还是反对？
分析：从孩子成长过程完整和健全角度这个角度来说，不赞成。就算养育再好，总是会有缺失的，对于养育的是男孩子，因为没有父爱的体验，对比身边完整的家庭，潜意识里都是会有一份自卑、渴望、伤痛和不幸的感觉，谁不希望自己有一个强大、英雄、榜样般令自己骄傲的爸爸呢？观点可以否认，但这个是事实，而事实无可否认。
倘若是试管婴儿，那么孩子明白事理后，总会想知道自己的父亲是谁，此乃人之常情，母亲该如何回答呢？未来组建家庭时，又如何面对呢？以上，对于养育的是女孩子，也同样会面临这些问题。
女孩子长大之后的爱情和婚姻观念，很可能会复制母亲当下的婚姻观念，或许女性独自养育孩子的观念慢慢在将来会演变成不想生育孩子，离婚率越来越高，恋爱的效用越来越低，替代品越来越多，家庭观念越来越薄弱，血缘关系越来越淡薄，对个人的约束力在不断减弱，结婚的人越来越少，单身男女越来越多，女性生育话语权越来越大。
最后，是否生育会变成了公民的义务，而不是自愿了呢？当医学技术发达到，人的胚胎的发育可以脱离母体.......扯远了，呵呵！
女性独自养育孩子，我想了想，分为了以下7种情况：
①领养孩子
②未婚未有孩子但想要孩子
③未婚有孩子
④离婚有孩子但父亲存活
⑥离婚有孩子但父亲去世
⑦离婚没孩子想要孩子
2、在你被养育的过程中，你父亲的表现如何？你对你父亲的表现满意吗？请举例说明。
A.满意父亲表现的地方：
（1）父亲很有责任感，很有家庭观念，尊老爱幼，对岳父母很好；
（2）父亲很疼爱母亲；
（3）在父亲的兄弟姐妹中，父亲是最孝顺爷爷奶奶的，尽管爷爷奶奶偏心并没有很关爱父亲，警醒自己以后要对孩子一碗水端平，都是自己的孩子，要平等对待；
（4）为了养育我们很拼搏，省吃俭用，经常熬夜。在我还未满月就外出打工了，回来时我都差不多会走路了，呵呵，我还把父亲推出房门外，因为“不认识”父亲；
（5）父亲对我们兄妹一碗水端平，尤其对妹妹循循教导，要学会保护自己，要学会做家务和会煮饭，学会宽容，这样家庭会更加和睦；
（6）父亲不限制我们的追求和发展，能够支持的，父亲都会尽其所能满足我们，但是要认真选择，选择了就不要后悔，做事情就要认真和有责任心。
B.不满意的地方
（1）沟通比较少；（学习方面，从小就不用父亲太担心，但是父亲受限教育水平和为生计努力，对我在阅读启蒙方面是0，书看得不多，导致语文基础薄弱，实质上，各学科思维底层是相连的，语文不好，如何表达、沟通、思考呢？）
（2）小时候挨揍比较多，哈哈；
（3）为人正直，但是脾气有点大。
小结：择其善者而从之，其不善者而改之。万幸现在有知识付费，有得到、混沌和各种付费软件，知识随手可得，一些错误和过时当父亲的观念，需要更新。一些预期会发生的问题，可以提前了解，前馈管理。
3、在你养育孩子的过程中，你和配偶的表现如何？你对自己和配偶的表现满意吗？请举例说明。
（1）目前是新手爸爸，对配偶表现目前满意，成长在潮汕家庭，老婆家庭观念很强，相信老婆能够给孩子提供无条件的爱，一起成为孩子坚实的容器，从一元关系逐步过渡到三元关系，虽然孩子的成长过程就是一个不断分离的过程；
（2）目前的阶段，老婆要不停的喂奶，经常熬夜，辛苦老婆了；
（3）对于养育孩子过程，肯定会有分歧和矛盾，要多讨论，多商量，孩子不是我们的附庸，也不是我们的“战场”。
4、你认为父亲和母亲在养育孩子的过程中，承担的作用有什么不同？各自又应该担起什么样的责任？
共性：
（1）子女学习的榜样；
（2）子女的容器：
（3）子女的坚实的后盾；
（4）子女信赖的朋友；
（5）子女的精神导师；
（6）子女的教练；
（7）子女的骄傲；
（8）帮助孩子成为独立的个体，成为他/她自己。
差异：
（1）母亲更多是对内，感性，身体、情绪、共情、理解、包容、细致、敏感；
（2）父亲更多是对外，理性，思维、逻辑、拼搏、规则、秩序、竞争、合作、坚强。
延伸思考
中国家庭教育观念关于父亲存在的问题？
（1）大男人主义，男人主要任务是工作挣钱养家，教育孩子的事情主要由母亲负责，父亲不过多参与孩子的养育过程，不分担一下家务；
（2）父亲在物质上支持较多，和子女情感沟通相对比较少，对子女了解不够；
（3）以孩子为借口和挡箭牌，让孩子接受父母闹矛盾的“炮火”，都是为了孩子好；
（4）棍棒教育，家庭暴力；
父母各自的作用？
分析：父亲对于孩子来说具有三大功能（具体可以看附在问候武志红老师《父性与秩序》这篇专栏）：
第一，带孩子走向外部世界；
第二，留在家里陪妈妈；
第三，提供规则和秩序。
有什么只能父亲提供而母亲无法提供给孩子的？
分析：父爱、身份、归属感；
单亲家庭的弊端？单亲母亲家庭成长的孩子有哪些问题？
分析：性格不健全、容易自卑。
Top2：正颠上下
*）、不认可，除非一些客观原因造成的不得不单身抚养，我个人认为还是需要给孩子一个正常、阳光、温暖的、完整的家庭。
在正常情况下，完整的家庭才能够给孩子在性格、思维、为人处事，以及对待外界、社会才能够以健康的心态。
*）在我成长过程中，父亲在对我们兄弟几个都是启发、开放式教育：
（1）.在学业上以现实问题分析，考上学带来怎样的改变和好；
（2）.生活上是尽量努力的”地给我们以超出周边邻居的生活水平；
（3）.在原则问题上则是非常严厉，甚至是“固执”，比如罚跪等传统式教育，例如：有一次奶奶说钱丢了，父亲问我们谁拿了，我们兄弟几个没人吭气，最后父亲让我们几个罚跪，甚至让来做客的表弟也被处罚，一直到三更半夜！后来是奶奶找到了，原来她忘记了放的地方，父亲这才让我们起来。
*）、对父亲的表现无可挑剔，甚至有点小崇拜；
*）、由于养育孩子不是说你生来就会的，教育也是一种技术，需要学习、反思和感悟的，所以在养育孩子过程中，也是磕磕绊绊的：
（1）.比如，一开始随着孩子的长大有了自己的需求和自我想法，或者要求超过我们的预期，就压制不住自己的火气，表现的有点毛躁；
（2）.有时会哄着来，甚至有点敷衍，说下次怎么样的，结果不了了之了，这样敷衍或者“小欺骗”的后果会很糟；
（3）.随着孩子的成长，我们也去上一些育儿教育课，也会读一些书，搜集一些资料，然后反思和总结，如：
（a).家庭教育的四大误区：不要让孩子输在起跑线上；孩子很聪明，父母不需要学习育儿知识；教育孩子是学校的事；现在信息这么这么发达，不需要专门去学习育儿知识，或者去上课；
(b).中国家庭教育的四大模式：放养模式；打骂式教育；夸奖式教育；无条件教育模式；
*）对我们夫妻的教育来说基本上还算满意，孩子目前很乖但不盲目，有自己的思考方式；自律，能够主动完成作业。当然也有不满意的地方，我在教育孩子时，还他妈有时会插嘴，等等有点步调不一致的时候。
*）我个人认为，在孩子成长的过程中承当的作用不同（大多数但不相同：
（1）、父亲的教育是外放式的，可以培养孩子的运动和竞争意识，在孩子3～6岁，小孩子会有自我认同期和竞争期：
(a).自我认同期：通过角色扮演建立孩子的信心，这个阶段是孩子自信心建立的关键时期。我家孩子出去很快就和孩子们打成一片，甚至会主动去“维持秩序”。
(b).竞争期：这个阶段孩子特别喜欢跟别人玩，尤其是父亲，特别是竞争式游戏，比如赛跑，这个时候就要给孩子提供竞争的机会，多让他取得赢感觉，获得自信和自豪感；给孩子建立成长树，让他（她）体验客服困难的成就感和快乐感；培养孩子不会害怕竞争，以后的人生就会从容淡定。
（c).有一个能力，这和我们“赋能岛”以及得到的精神很契合，那就是终身学习，培养孩子终身自学的核心能力：Lifelong learning. 归根结底人类进化的核心能力就是自学。
（2）、母亲的教育是含蓄，尤其是在细心上：
(a).在孩子6～12岁时的关心期，孩子开始会有自己学校社交，他们会去孤立别人，也会被孤立，有时他（她）不会主动去告诉父母，这时父母就要关注孩子的表情，及时发现，分享孩子的感受，要多帮他（她）交朋友，要交好的朋友，否则会影响孩子的内心成长。
(b).12～18岁的亲密期以及叛逆期，这个时候不需要“严父”式的教育，而是需要“慈母”式的细心照顾，及时提供孩子心理养分，如及时的合适的性教育，要走近孩子的世界，给他（她）以安心。
最后借用老师的话送给大家：教育之道就是安心之道。我们现在的很多问题就是心不安、心不定所致。
不管是家庭教育，夫妻关系，工作，要把这个浮躁的心沉静下来，去学习成长，那么所有的困惑和问题都能解决。从家庭教育上觉醒，家长的自我成长，决定了孩子的成长。安心之后是从容，自在，胸有成竹。
Top3:曹礼明
今天的话题，我理解为：“养育孩子是否需要父亲?” 其实是母亲在养育孩子过程中，父亲的角色可否被替代?
父亲在养育孩子中有哪些作用?
经济：提供养育费用，吃喝拉撒，教育培养。显然，如果是经济非常独立的女性，应该可替代。
家务：可以请人请保姆，这个本质上是钱的问题。
情感：母爱能取代替父爱吗？似乎取决于孩子个体，要具体分析。如果孩子看到别人都有爸爸，自己也想要有个强大的父亲陪伴，妈妈有理由拒绝吗?
成长：三观，能力，习惯等养成，需要有导师和教练，爸爸似乎不是不可替代。
综合看，从经济和成长上，父亲可以替代，但情感上的需要母亲恐怕不能简单地拒绝，得问问孩子。
不过，一个不合格的父亲，也许还不如不要。
🍂#女性独立养育孩子#
下面我们就来一起看看，本期有哪几位同学的精彩讨论被选中。
养育孩子要不要男人？
青岛罗刚 ：
关于父亲在孩子养育中的角色，萨提亚学派的观点，特别是马来西亚学者林文采老师的观点是，父亲从3岁以后开始起到重要的作用，主要体现在性别认同和世界观建立上。
性别认同，就是让孩子喜欢自己的性别，而不是为了应对某种外部的环境而扭曲自己的性别角色，有一些学者认为，女汉子和娘娘腔，都与在这个成长时间父亲的缺失有密切关系。
世界观，也可能更多的受父亲的影响，因为父亲经常会被当作崇拜和模仿的对象，尽管可能父亲们言语不多，但对孩子的影响却是重要的，这点在许多人的传记、文艺作品、我们自己的体验上，都可以看到一些痕迹。
波波脑湿 ：
《教养的迷思》所持的观点，跟我自己的体感有很大的不同，但也能提醒我们从另外一个视角来看待所谓原生家庭对自己的影响。
朱迪斯，哈里斯说：影响孩子最重要的不是父母和家庭，是他（她）的同龄人群体，所以家长无需焦虑自己是弯竹子，就生不出直笋子，真正决定其是直还是弯的重要原因，是周围跟其同批生长的笋子。
从这个意义上讲，是单亲还是双亲家庭，家庭是否幸福，是否离异，对孩子的影响都是有限的。
当时学到这一课的时候，非常震惊。我个人的体感，是家庭对我的影响非常大，但有了一点心理学基础之后，又深知“体感”的下面有“冰山”，有更深的原因，但更深的原因到底是家庭影响最多、还是同龄人的影响最多、还是社会人的影响最多，我自已觉察不出来。
昊东. Lee：
1.单亲家庭抚养孩子，对孩子的成长影响
首先单亲家庭对孩子的成长肯定是有影响的，缺乏父爱，孩子会缺乏一些勇敢，坚强等男子个性，而且容易缺乏安全感。
如果男孩子缺乏母爱，就会有大男子主义，会缺乏和女性沟通坦然。不过可以在生活中找一个亲近的人来充当这个角色，效果相似。
另外孩子的成长环境对孩子以后的见识成就还是影响很大的，蓬生麻林，不扶自直。要不怎么有孟母三迁。
2.关于文章转发引发的思考
①世界上有种冷叫妈妈觉得你冷；世界上还有种情况叫我觉得这些东西对你们有用→“我觉得”。
其实我一直好奇驱使人们这样做的底层逻辑是什么，控制欲？以自我为中心?巨婴?炫耀?我是没整明白，然而生活中这样的事一直在发生，所以这类心理值得研究，可以低成本的做你的营销传播者。
元实 ：
物质基础的极大提高，催生了文化的多元化，人的世界观价值观人生观也随之而变。历史证明，存在即合理，一味地反对压制是不合适的。
1、女性选择这种方式一定有其理由，理应得到尊重。如果认为不合适，应该给予关爱帮助，如果认为合适，应给予自由和空间。
案例里的三名妈妈都是优秀的，自主选择的，但也都各有实际情况的，她们都是在极力做到母亲应尽的一切，甚至付出的更多。作为母亲，至少是值得我们尊重、敬仰的。
2、父亲表现严重缺位，我不是很满意。比如，更多考虑自身感受，较为懒惰，对孩子照顾、关心不够，甚至逃避一定的家庭责任。但这是他个人的基本情况，不是当父亲后的特例。他不是不知道关系孩子与家庭，他只是不懂得爱与付出。
3、我对自己也不满意，感觉自己付出不够。比如，有人带孩子时自己就会偷懒，有时会为了减少麻烦而不认真满足孩子的要求，不珍惜与孩子相处的时间等。对于家庭付出多少都不嫌多，因为他们都是你最爱的人。
4、我觉得，理论上父母之间可以分工，但现实中应该是各尽所能，作为一个团队，用比较优势，为孩子这个“客户”提供最优质的、最有利于其成长的服务。
如果，爸爸细腻、文艺、擅长文科，那就多培养孩子的细腻、文艺，多辅导文科。如果母亲相对厨艺好、更细致，那就由母亲来更多负责孩子生活。
但我认为在因材施教的前提下，即使有些父母不擅长的，也要想办法去弥补去教育孩子，比如上补习班等。
bbt：
1.两种单身女性能生孩子
a. 一类是未婚妈妈：这个问题现在官方已经明确了，社会也在逐渐接受
b. 一类是离婚妈妈：这样的情况基本上生孩子不是问题，主要涉及的是抚养问题
2. 能否养育好孩子与是否是单身妈妈应该没有必然联系，更多的是看妈妈本人是否有这个能力。
a. 正面来说，能力强的妈妈能够保证经济、情感各方面对孩子的支撑，并且有意识地避免单身对孩子的影响。
b. 反过来说，没有这些能力的单身妈妈自然也没法养育好孩子，而且光有经济能力是不足的。
c. 退一步说，现在很多双亲的正常家庭不是也培养出了不少熊孩子嘛。
3. 我觉得孩子的成长需要父亲的角色。
a. 抚养孩子是件很消耗精力体力时间的工作，现在很多家庭父母两人一起都照顾不下来，还需要老人帮忙，所以多一个人要多一分力。
b. 社会对男女形象传统认知定位是男人勇敢强大、女人温柔贤惠，主流的家庭幸福的定义如此，单亲家庭仍然是少数，会受到主流文化的冲击。
芳菲：
婚姻这个问题是复杂的，不能简单的说赞成或反对。
当今社会有的男孩阳光不阳刚，造成这种现象的原因很多，例如从幼儿园就是女阿姨、上学女老师、小学班级大都是女班长、回到家里妈妈姥姥陪伴，这导致男孩雌化，万事万物都讲求阴阳平衡，阴盛阳衰的失衡不是一件好事，也是不正常的。
这应引起社会反思，对男孩的教育，不能只关注学习，更应该培养气概和品格。
那些未婚妈妈是不得已而为之，我想不论多优秀的女性也想做个小鸟依人的女人，不是万不得已绝不愿意做一个又当爹又当妈的女汉子、女强人。
再者如果这样家庭长大的孩子，让他（她）又有怎样的婚姻观呢？长大后又怎样看待爱情和幸福呢？
我的父亲是一位非常优秀的人，他乐于助人，博学多才，宽宏大量，体贴入微，在朋友、亲人、同事的口碑极好。
父亲在我7岁时去世的，在我儿时的记忆中，总是一位有着魁梧身材的父亲，教我学习，给我们吹笛子，更多关于父亲的点点滴滴，都是从亲属、朋友对他时常的怀念中了解的，再就是透过父亲遗留下的日记和摘抄笔记那隽秀的文字中感悟到的。这些年一路走来，遇到困难时就想想父亲，顿时平添了很多勇气和力量。
婚姻是一套复杂的应用题，关于婚姻的内容，似乎说也说不清楚。我们因追求幸福而结婚，但是有多少人陷入了“对错”之争呢？我自己这一路走来也是在不断学习、不断成长、不断完善。
很多时候我们也许对婚姻期许得过高了，其实爱情到最后就是一种亲情，没有永远保鲜的爱情，因为只有亲情才是血脉相连，才是最长久的。一切归于平淡啊！
一千个家庭有一千个情况，没有标准答案，通常讲:父亲侧重教育，母亲侧重养育，但是每个人成长受诸多因素影响，只要做父母的尽力而为，也就是尽人力，听天命。
浅草Allison：
1.我赞成女性独自养育孩子，既然孩子会缺失父爱，那就努力给孩子更多的爱，健全孩子的人格。
2.我是一个留守孩，与父亲相处的时间少之又少。小时候父亲只有过年才回一次家，每年短暂的几天是我和弟弟最盼望的时刻，爸妈每年回家都会带礼物给我们。
但因为相处时间少，所以我和父母都有隔阂，感情比较淡，这种隔阂一直伴随着我长大，直到现在我们的关系都不是很好。
感情是相互的，需要共同去维护。
如果父亲没有在孩子小时候去引导，长大后就会产生隔阂。
3.讲一下我的爷爷吧
爷爷在我心目中是一个“笨人”，他无私的承担起肩上的重任，是家里的顶梁柱，也是村组里的“万能手”。
比如他会义务给村里修桥铺路，利人利己。也会免费帮邻里修理或制作农用工具，也曾免费帮他人犁田（村里犁田是需要收费的，相当于帮别人打工）。
点点滴滴，爷爷的做事态度从小时候一直影响着我。
小福星：
1、赞成女性独立养育孩子。现在的大部分现象是夫妻双方各自有各自的养育方法，不需要谁依附谁、谁听谁的去养孩子。
即使共同责任，我听见周围的人说得最多的就是，把钱拿来就行，可以不回家。
2、我父亲表现一般。大男子主义很重，他比我妈小，永远长不大，在生我的时候年龄比较小，责任心不大，不会表达爱。但他会尽最大努力满足我任何物质需求，不会因为家里俩女孩就放弃我的学业再要一个儿子。
4、对孩子最好的爱就是爸爸爱妈妈，当爸妈是当教练，给孩子示范一个美好的夫妻关系，然后才是家庭关系。
如果因为工作的原因两个人交流不多，养孩子是否可以称为“共同抚养合伙人”？除了做饭以外的家务根本不用谈，可以叫家政服务。
我以我自己为例，他不懂我的工作范围，我不懂他的工作内容，忙着挣钱，两人交流特别少，张嘴就是为了孩子。
我设想过一个方案就是分开，不是因为不爱了而分开，而是为了更好的关系而分开，都爱孩子，分配带孩子时间，也许都会在自己任内认真对待孩子，也许更是一种爱呢
林帆无线对讲：
今天的话题，挺有争议性
我个人观点尊重有能力的单身女性的决定，但一定要是理性的。有能力的，包括经济上，心理上等，就像第一位母亲。
同时如果父母相爱，会是对孩子家庭环境更好的选择，父爱提供的是另一种教育，比如坚强，粗犷，豁达，勇敢，甚至是另一种思维模式。
在我的生活中，父亲就像人生导师，经常跟我讨论一些生活中的话题，和工作中的话题！
再者这篇文章让我看到未来社会的多种可能性，很多认为不可以，不行的事情，都会变得相反，颠覆传统的认知，如果不是生死，有什么不可以，不行的呢？不要以为你以为的就是你以为的！
张敏 ：
1、你怎么看待有足够经济条件的女性独自养育孩子这件事？赞成还是反对？
这个问题很有意思，我不反对，但是支持男女共同养育。
理由一，人是由精子和卵子孕育出来的，天生的基因里就有爸爸妈妈。
理由二，现在社会还是以男女共建为主，缺失一方，对小孩子的社会影响都很大。
2、在你被养育的过程中，你父亲的表现如何？你对你父亲的表现满意吗？请举例说明。
我爸爸一直在外面忙，是一个传统意义的爸爸，不是特别亲密，但是血浓于水，而且越长大，越发现自己就是爸爸的一个翻版。
3、在你养育孩子的过程中，你和配偶的表现如何？你对自己和配偶的表现满意吗？请举例说明。
我们的表现还可以，比较周围的人，我们给自己80分。
4、你认为父亲和母亲在养育孩子的过程中，承担的作用有什么不同？各自又应该担起什么样的责任？
孩子教育中，我觉得父母应该各有分工，互相配合，有负责规矩执行，有负责规矩考核，有负责经济，有负责陪伴。
李崧 Stanley ：
我认为从经济的角度上说，单身女性独立养育孩子完全是有这个能力的。
但是从孩子成长的角度来说，单身妈妈不足以构建孩子的完整家庭关系，孩子从自身的一元关系，过渡到母子的二元关系，之后缺乏父母的三元关系，有可能会对心理发展产生一些影响。当然凡事都有例外，不是绝对的。
如果单身女性有能力给孩子一个良好的成长环境，不一定比有父母陪伴的孩子差到哪里去。
太多劣质父母只是挂了个名而已，并没有履行父母应尽的义务和责任，有的甚至会给孩子童年留下阴影。
筱竹子：
1，非迫不得已的情况下，我不赞成男性或女性独立抚养孩子，与有无经济实力无关。
支撑我这个观点的理由是：孩子的成长需要父母共同来完成，不同阶段父母所付出的时间和精力程度不同，给予孩子的陪伴不同，但不可缺位。而亲子关系是排在亲密关系后面的。当然，有时现实很残酷，那我们另当别论。
2，我爸妈分别以他们不同的身份和不同的角度对我进行从小到大的教育，从熟悉我的人的反馈中，很多人觉得我身上更多的体现了刚柔并济。我的心里一直很感谢父母的悉心教育，养育之恩更不用说。
王金环：
我反对女性独自养育孩子。女性的经济独立，并不能弥补父爱缺失对孩子造成的影响。因为养育孩子不仅仅是能不能养得起的问题，更重要的是孩子需要爱，需要父母双方完整的爱。
小时候，父亲很偏爱我。在我的心目中，父亲很伟大，我很崇拜父亲。有父亲的保护，心理很有安全感。
我们养育孩子的过程中，配偶表现不错，生活细节上他不干预，方向性的事务上我们商量着办。孩子在充满爱的家庭氛围中快乐成长。
父亲和母亲在养育孩子时，各自承担哪些作用：
12岁（小学毕业）以前的小孩，需要细心的呵护，比较依恋母亲。12岁以后，孩子开始认识社会，自我意识慢慢觉醒，孩子逐渐喜欢与父亲交流，父亲不同于母亲的思维方式，让孩子看到了不一样的世界。
母亲的角色是无微不至的爱护，父亲的角色则是带领孩子探索未知的世界。
敏 曰 ：
1. 如非不得已，不赞成女性独自养育孩子。女性自有坚强，柔中带刚的一面。看到朋友群里，单亲母亲在孩子教育上与孩子斗智斗勇的智慧和无奈。而世界赖阴阳互动，乾坤相济才算完整。
2、我们成长的年代，有太多的历史铬印。父亲喜好琢磨事，我记得他总是摆弄那辆二手或三手的德国产的自行车，油漆已覆盖了好几层，不知原来是啥底色了。然后再摆弄那台旧收音机，整得我两哥哥也是喜欢在家里组装东西。
母亲辛苦带大我们兄妹，对每个孩子关心一碗水端平。此外还要关心兄弟姐妹 以及兄弟姐妹的孩子。她总是乐观开朗，少有悲愁的时候。唯有一次边缝衣服边流泪，那画面一直刻在记忆深处，想来心痛。
本性上我内向遗传父亲基因，从他身上学到了思考；从母亲身上也影响使我开朗，充满热情关心他人。
3、信奉身教重于言教，在孩子小学阶段我投入多些，因工作变动，常出差，在孩子初中以后的教育，爱人更关心投入。
注重孩子的独立分析能力培养，独立抉择，承担责任，承担后果。在选择面前，爱人做得比我好，更理智帮助孩子分析选择。
记得初一时，出现因不堪学业负担，同校孩子跳楼，对孩子有负面阴影。也因学业重不适应，冒出不想活的话，吓得我心惊肉跳，琢磨着如何与其谈心。他爸说：你跳，我们陪着你一起跳着玩（我们当时住一楼），他用轻松玩笑幽默化解之。
4、如何养育孩子视父亲和母亲各自的秉赋，发挥各自所长，有父慈母严的，有母慈父严型。互补为好。
叶线绳：
1.不反对，但要加一个时间的衡量纬度，经济基础足够不代表可以支付给孩子更多的陪伴和教育的时间。
2.父亲在我的成长过程中，一直是一个标杆性的存在，在专注，执着，和个人威望方面一直是我的领路人。
但在退休这几年中给与我一些新的启示：就是人需要给自己两个纬度的精神支柱，父亲当地名医，专注于医务工作近50年，因身体原因被迫退休，退休后一直找不到适合自己，或者说自己喜欢的生活方式，一直处于焦虑状态，作为子女想了很多方法，都爱莫能助。
3.子女教育中，基本满意，美中不足的是没能够抽出更多的的时间给予更多启发性的交流。
4.这个问题没有标准答案，根据夫妻双方自身性格，家庭环境做出相应的调整，唯一要说的就是：不要试图改变孩子，按照自己的意愿去生活，尽量说服爱人多给与启发性的交流，不要急于给出标准答案，让孩子失去独立思考的能力，俗话说：龙生九种，种种不同。孩子也一样，有自己的本性，做好引导，告知一些事情的边界，剩下的交给时间。儿孙自有儿孙福。
竞争越成功，钱越多，父亲原来的功能在现代社会就越可以外包出去。
结果是，父亲从家庭中边缘化，只能提供钱和资源，而越来越不像是家庭中的一个成员。家庭在适应现代社会的过程中，不是越来越适应，而是面临解体的危险。
“父亲给孩子最好的爱，就是他忙碌的背影。”当然，你也可以把这句话理解成，是男性不承担家庭责任的借口。但是不管怎么说，这确实是男性面对的一个真实困境。
那问题来了：让一个6岁的孩子来选择，他会选择父亲做一个好妈妈式的好爸爸。可是如果他长到16岁，他发现父亲是个穷鬼、软蛋，只会待在家里洗衣做饭、陪自己玩游戏，那事情就不一样了。
还有现在农村以及小城市好多父母生完孩子扔给爷爷奶奶的。
丁建华：
1、我个人不赞成，看了这个短文之后，我觉得很多时候现实生活当中是不得以而为之，不是不想找一个，而是没有合适的，与其将就，不如不要。
作为小孩来说。应该还是需要父爱的。我身边就有一位单亲妈妈，培养出来的女儿，或多或少还是会缺少一些宽容和谦让吧。
2、我从小就是在农村，父亲的话，思想观念也比较传统，一般都是以暴力来教育小孩。记得有一次我弟非要一个摩托车的头盔，就是那个安全帽，小时候不懂，觉得很好看，漂亮，很想要，那父亲也是不分青红皂白的，一巴掌把我弟打倒在地板上。在当时我看到都蒙圈了，至今我还是不理解我父亲的所作所为。
3、我们家都是男主外，女主内，家里面一些小事啊，都是母亲拿主意；然后先大事呢，一般都是由父亲出面解决。
都说父爱如山，母爱如海，这就是其中的不同吧。父亲会告诉你，作为一个男人，要懂得去承担，包容；母亲呢，喜欢会在一些事情上唠唠叨叨，要我们懂得去感恩，省钱。
Tho mas（陈恒）：
1、不反对但不赞成 ，在当下环境中，学校、幼儿园都需要男老师补充缺失的“阳刚”，本质是孩子的成长需要阳刚的大胸怀的教育。
首先确定独自养育孩子的出发点，单纯满足自己的“母性”，是不可行的，（奇葩说上有讨论过类似的话题）其次清楚认清现状 经济水平达到一定程度不代表教育意识达到，教育意识达到现实情况也要允许才行。
3、在你养育孩子时，你和配偶的表现如何？
挺满意的，熬夜喂奶，少眠……从无怨言，还主动替对方分担。
就是对自己有些不满意， 在养育孩子方面还有很多不懂得，做不到预防 比如孩子的胀气问题……
霞光万丈 ：
我个人认为,从孩子成长角度来看，父母共同抚养才是对孩子最好的，所谓单身不需要父亲的说法，只是从女性个人角度的说法而已，其实从没问过孩子的需求。
如果孩子是我们自己给自己的礼物而已，那对孩子而言很不合理，毕竟孩子是个体的人，不是附属品。
如果只是想有个孩子，当下做妈妈的感觉，那福利院很多呢。
肖海香 :
1、这已不是赞成还是反对的问题，而是现实生活中存在的问题。存在即是合理的。
正常情况下，没有哪个女性不希望身边有位理想的男性伴侣陪伴，可惜现实太骨感，这样的男性不是很容易碰到，有经济实力且内心又很强大的女性，在经过深思熟虑和充分准备的条件下，选择做单亲妈妈，没有什么不可以。
不是家庭健全的孩子就一定幸福，也不是单亲家庭的孩子就一定不幸。像奥巴马一样，虽在单亲家庭长大，却能成长为美国总统；像孔老夫子，也是在单亲家庭长大，却成为中国千古圣人。
2、前两天我已经在群里说过了。这两天，我追了一下《都挺好》这部电视剧，感觉剧中的苏大强好多地方和我父亲很像，甚至他说的一些话，有的动作，都像是从我父亲身上复制下来的。苏大强比我父亲好的地方是，他至少曾经还被老婆管制着，但我父亲一辈子我行我素，没有任何的边界，我妈根本管不了他。
3、非常庆幸的是，年轻的时候，我就感觉到我的原生家庭有问题，感觉到我自己的性格有问题。具体有什么问题，却又说不清楚，不过有一点我很清楚，就是在原生家庭里，我严重的缺爱，那时候我就想，我小时候没得到的东西，我一定要让我的孩子得到。我尽了最大努力来养育我的孩子，给予孩子满满的爱，充分尊重孩子的选择，丈夫总体上也还算配合吧。
4、孩子小的时候，母亲的作用大一些；随着孩子的长大，特别是孩子上高中之后，父亲发挥的作用会更大一些。
因为妈妈倾向感性，父亲倾向理性，孩子小的时候，离不开妈妈感性的爱，但孩子大了之后，则更需要父亲理性的引导。
🍂#女性独立养育孩子#